verla, charlar con ella, es tocar el cielo por poco

Echarle la culpa de mi cansancio y el estres del trabajo, fue la salida mas fácil. Enojarme con ella y castigarla, dejándola de lado, aislándome. Paso lo que era previsible, el grano de puzz exploto, quedamos los dos destrozados, y la nena en el medio. Y cada uno por su lado, no valia intento, ni lágrimas, nada. Un no tajante....... Después de dos años, por un poquito de atención que le robe, quede dando vueltas como las aspas de un molino de viento. Como estamos condicionados por nuestros instintos. yo por lo menos. y ella, lo tomo como que debía pasar... Todavía puedo notar sus heridas abiertas, y las mantiene asi, hasta creo que les echa sal para relamerse de ves en cuanto, sentir su dolor y no perdonar.

si de horizonte hablamos

Son los posibles futuros, que tenemos a cada decisión, dentro del medio donde nos movemos, o al medio donde nos trasladamos.
Tanto pensar, para perderlo en el éter, y aqui no se explaya nada ni una infinitesima parte. Como dice el dicho, moco de pavo consuelo de tonto, o era si el pavo no vuela......... bue esa es la cuestion (un poco de humor).
Tenia una obligación para conmigo, pero la deje pasar, eso puede considerarse un carácter debil, tengo que hacer un replanteo de mis motivaciones, para aprovecharme de ellas y explotarlas al maximo.
Tengo un tema que me esta molestando, es la soledad, después de los treinta, si no estas casado o en pareja, o te separastes, que queda, uno ya no es un pendejo que se puede juntar en cualquier lugar a tocar la guitarra. Hay todo un modo de vida, costumbre, incertidumbres que nos mueven a quedarnos quietos, (valla redundancia,moverse para quedarse quieto?). Sin embargo, el tener ganas de hacer cosas, de innovar de aprender, de conocer gente, de crear grupo. todo tiene que ver con la soledad mas bien con ser reconocido, de un cierto sentido de trascendencia, es mas dificil despues de los treinta y pico recien separado.
Me molesta también, que quiero disfrutar de la vida. pero que es disfrutar, cuando los parametros que tengo de disfrute, vienen generalmente de los medios audiovisuales de comunicación, del marketing de masas. Porque puede ser el disfrute de muchos, pero a mi ni por asomo. Entonces por donde arrancar?

como decir no, sin temer a represalias?

simplemente, asumir, que siempre hay otros horizontes, no se puede vivir temiendo a cambio de la comodidad.

me visito Mati

En semana santa la pase en familia, mi adorable hija, y mi entrañable hermana. Lo que puedo decir de que cada ves que estoy cerca de mi familia, me cargo de energía, sera que al tenerlos tan lejos, no percibo cuanto los aprecio y cuanto me hacen falta. En verdad entonces, me siento solo. Yo que me pense auto suficiente, todopoderoso, que podía con todo, y necesito de mi familia mas de lo que creía. El sentido de pertenencia, es lo que nos da seguridad, autosuficiencia, y estar en el lugar que pertenecemos, nos hace mas fuerte. El problema, es darse cuenta a tiempo cual es nuestro lugar, y construirnos a partir de ahí.

un soplo

El aire esta limpio, se siente el cambio, le es muy agradable a mi cuerpo.
La calma, sera consecuencia de buscarla, o no?
Es lo que estoy viviendo, calma. Se siente bien, se siente rico.
Si, es como ir regando una planta todos los dias, para al fin verla fuerte y exuberante.
Esto no me garantiza nada, los altibajos, los ciclos van y vienen, pero a disfrutarlo mientras dure.

ya se hacerca semana santa

que amargura, no encontrar el calor..... donde antes lo hubo
que desolación, no encontrar el vergel donde antaño descansaba
que incierto se torno el camino, sin señales, sin senderos .
y el sueño, que me come hasta los huesos, para no volver a despertar.
y una vos distante con su candor que todo lo llena, diciendo .... papá!

La ilusion

La ilusión ronda como un cuervo, esperando que me ablande para devorarme. Si parece una cometa, que sostengo por miedo a que se valla. Aquí abajo yo mortal, me desvivo por vivir, por sobrevivir a mis penas. Yo mortal, que se, que esta vida nada mas tengo. Y un poco de buena música que me acompaña. Salud a todos, por todo y por nada.

hoy sabado con tormenta

Hoy caí en la cuenta, de que estuve enojado un año entero, por puras chismociadas.
Como dice larralde ( Los hombres mas buenos, por una chismosiada empiezan a las patadas). No dejo de asumir la culpa, en gran parte mia.
Al asumir esta realidad, la verdad, se fue un peso doloroso que no dejaba de cargar. Y senti amargura al apartar el arbol que no me dejaba ver el bosque.
La amargura mas grande que he sentido, es al tener la certeza que puedo dejar de amarla.

Cuando la herida esta abierta todavía, no pedirle a nadie que haga de oido para parecer superado. Siempre va a haber quien meta el dedo en la llaga.
Perdí el sueño, pero si estaba tan bien. Otra ves la cabeza ocupadas en pensamientos que no quiero, si hay tantas cosas que pensar.
A remar en contra de la corriente de nuevo. Si coraje nunca me falto............

martes, mejor de la gripe

Mucho trabajo, pero gripe va aflojando. tendría que aprovechar para ir al gimnasio, hace una semana que no voy. Hoy tristemente no pense en ella, me duele en este momento tener que pensar en eso, que ridiculo. Pero como lo único cierto que tengo es el presente, entonces hago que sea de lo mejor posible. Y he decidido que asi sea.
Asumir que ella ya no es mi realidad, que tiene otra distinta de la mia, me costo un año. tendria que festejarlo, pero a esta hora? con un pedazo de dulce de membrillo, salud!

hoy lunes

Con gripe y pocas ganas de empezar la semana, ya pase el lunes.. Trabaje con gripe, me la aguante bien con te con limón y miel y parecetamol Recupere el celular después de una semana en el servicio técnico, revice mensajes, y hable con mi ex, para variar, pelea, ya es una constumbre. Y por ultimo se me dio por hacer un blog.. cosa rara, porque seguramente este sea el primer y unico dia de esto.